FALTAM HOMENS OU MULHERES ?

O post de hoje é um artigo que saiu na Folha de São Paulo de hoje dia 16 de setembro de autoria de Contardo Calligaris, é um artigo bem leve mas bem legal. O título original é: O nosso mal estar amoroso, mas eu achei mais apropriado o título acima, pois o artigo trata disso. Não vou trancrevê-lo na integra pois é meio longo mas colocarei as partes que mais gostei.

Ele começa dizendo sobre uma pesquisa do IBGE que mostra que no país, há 105 homens solteiros para cada 100 mulheres com o mesmo estado civil. Em cada estado a situação é diferente. Em Brasilia há mais solteiras que solteiros. No Rio dá empate e em Santa Catarina é o paraiso das mulheres (122 homens para 100 mulheres). De qualquer forma, no Brasil como um todo, é impossível afirmar que "faltam homens no mercado" (será?) A Folha de São Paulo em 09/09/10 entrevistou algumas mulheres:  "pouco importa que haja mais homens do que mulheres, o problema é que os homens, depois de um encontro ou dois, dão um chá de sumiço. Ou seja: eles só querem "pegação". Mas um outro leitor protestou sobre isso, segundo ele, quem não quer nada sério são as mulheres, que sáo fúteis e fáceis, salvo quando o homem começa a conversar sobre algo sério, aí elas dão o tal chá de sumiço.

Em suma, faltam homens ou mulheres? E, sobretudo, numeros à parte, quem está querendo só pegação: os homens ou as mulheres? Segundo o autor ele acredita na queixa dos dois genêros. Resta entender segundo ele, como é possível que a maioria tanto dos homens quanto das mulheres sonhe com relacionamentos fixos e duradouros, mas encontrem quase sempre parceiros que querem apenas brincar por uma noite ou duas. Se homens e mulheres querem namorar firme, como é que eles não se encontram?

Homens e mulheres desistem da laboriosa construção de afetos nobres e duradouros para satisfazer "nossa vergonhosa" sede de prazeres imediatos. Os ditos prazeres êfemeros frustam, e voltamos de nossas baladas lamentando a falta de afetos profundos e eternos. Obviamente, esses afetos não podem vingar se passamos nosso tempo nas baladas, mas os homens preferem dizer que é por culpa das mulheres e as mulheres, que é por culpa dos homens: são sempre os outros que só querem pegação.

De fato, não acho que sejamos especialmente hedonistas. E o hedonismo não é necessário para entender o que acontece hoje entre homens e mulheres. Tomo por exemplo o exemplo de um jovem com quem conversei recentemente, diz o autor:

1- Com toda sinceridade, ele afirma procurar uma mulher com quem casar-se e constituir uma família.

2- Quando encontra uma mulher que ele preze, o jovem sofre os piores tormentos da dúvida: será que ela gostou de mim? Por que não liga, se ontem a gente se beijou? Por que ela leva tanto tempo para responder uma mensagem?

Essa mistura de espera frustrada, com desilusão é, em muitos casos, a razão de seu pouco sucesso na procura de um amor, pois, diante das mulheres que lhe importam, ele ocupa, inevitavelmente, a posição humorística da insegurança insaciável: "Tudo bem, você gosta de mim, mas gosta quanto, exatamente?" Se uma mulher se afasta dele por esse comportamento, ele pensa que a mulher só queria pegação.

3- Quando, apesar dessa dificuldade, ele começa um namoro com uma mulher de quem ele gostou e que também gostou dele, muito rapidamente ele "descobre" que, de fato, essa nova companheira não é bem a mulher que ele queria.

4- Nessa altura o jovem interrompe a relação, que nem teve tempo de se transformar em namoror, e a mulher interpreta a ruptura como prova de que ele só queria  pegação.

Esse padrão de comportamento amoroso pode ser masculino ou feminino. Ele é típico da cultura urbana moderna, em que cada um precisa desesperadamnete, do apreço e do amor do outro, mas, ao mesmo tempo, não quer se entregar para esse outro cujo amor ele implora.

Em suma, "ficamos" e "pegamos", mas sempre lamentando os amores assim perdidos, ou seja, procuramos e testamos ansiosamente o desejo dos outros por nós, mas sem lhes dar numa chance de pegar e prender as nossas mãos. esse é o roteiro padrão do nosso mal estar amoroso.

Para quem gosta de diagnóstico, é um roteiro que tem mais a ver com uma histeria sofrida do que com o hedonismo.

É isso aí... Até o proximo post.

PARA HOMENS E MULHERES - O QUE NÃO USAR

Hoje o assunto é para relaxar... Gostei muito dessas dicas feitas pelo colunista Arnaldo Jabor e quero dividir com vocês. São dicas para as mulheres e também para os homens, é engraçado mas é realmente verdade o que ele escreve.

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.Isto é  pela importância que dou ao sexo feminino, é uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto, nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário.

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália

aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretender sacanear algum namorado (ou ex) chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

Mas o autor também faz uma listinha para os homens

O que os homens nunca deveriam usar :

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então... É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para os bicheiros.

5) Perfume STYLETO (Boticário) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima" (Reinaldo Gianechinni), pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...  (Arnaldo Jabor)

Gostaram? Até a próxima!!!